BLAGUE

Page 1 sur 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

BLAGUE

Message par mafalda le Sam 13 Aoû 2005, 11:54

Panne d'automobile -



Il y a trois ingénieurs dans une automobile, un ingénieur électrique, un ingénieur chimique et un ingénieur de Microsoft. Soudainement la voiture s'immobilise sur le côté de la route et alors les trois ingénieurs se demandent ce qui ne va pas.

L'ingénieur électrique suggère d'enlever les systèmes électroniques de l'auto et essayer de retracer d'où provient la cause de cette panne.

L'ingénieur chimique, qui ne connaît pas grand chose dans les automobiles, croit que c'est peut-être le carburant qui serait devenu trop épais et qu'il est bloqué quelque part.

L'ingénieur de Microsoft, ne connaissant pas grand chose lui non plus, propose une autre suggestion. "Nous devrions fermer toutes les fenêtres, sortir, entrer, ouvrir toutes les fenêtres à nouveau et probablement que tout rentrera dans l'ordre !".
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Kooky le Sam 13 Aoû 2005, 12:05

:lol!:

ceci dit vous pensez que de 'vrais' ingénieurs prendraient le risque d'être vu avec un 'ingénieur' Microsoft ? Laughing Laughing
avatar
Kooky
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 2827
Age : 43
Localisation : Argenteuil (95)
Date d'inscription : 26/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Dim 14 Aoû 2005, 21:42

aujourd'hui hier et toujours mdrrrr

differente citation sur la jeunesse!!!


"Notre jeunesse (...) est mal élevée, elle se moque de l'autorité et n'a aucune espèce de respect pour les anciens.
Nos enfants d'aujourd'hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce, ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler.
Ils sont tout simplement mauvais."


"Je n'ai plus aucun espoir pour l'avenir de notre pays si la jeunesse d'aujourd'hui prend le commandement demain, parce que cette jeunesse est insupportable, sans retenue, simplement terrible."


"Notre monde a atteint un stade critique. Les enfants n'écoutent plus leurs parents.
La fin du monde ne peut pas être très loin."



"Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du coeur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux.
Ils ne seront jamais comme la jeunesse d'autrefois.
Ceux d'aujourd'hui ne seront pas capables de maintenir notre culture."

Shocked

Une précision s'impose toutefois :
- La première citation est de Socrate (470-399 av. JC),
- la deuxième est d'Hésiode (720 av. JC),
- la troisième est d'un prêtre égyptien,
- la quatrième a été découverte sur une poterie d'argile dans les ruines de Babylone.
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par wolfgirl le Lun 15 Aoû 2005, 16:27

Intéressants ces textes, tu connaîtrais pas les références exactes?
avatar
wolfgirl
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 4857
Age : 35
Localisation : belgique
Emploi : étudiante
Loisirs : j'en ai trop
Date d'inscription : 16/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

version moderne de "- Papa ? Dis-moi comment je suis né

Message par fitzouille le Lun 22 Aoû 2005, 12:51

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par sauvage le Lun 29 Aoû 2005, 10:28

blague de brune :

c'est quoi un homo demande la blonde
la brune : un homme qui se lave le sexe avec de la lessive omo

sauvage
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Mer 31 Aoû 2005, 21:45

Questionnaire de Dieu à ses ouailles

DIEU souhaite vous remercier pour votre foi et votre fidélité. Afin de mieux correspondre à vos attentes, Il vous demande de prendre quelques instants et de répondre au questionnaire suivant.

Soyez assurés que vos réponses resteront absolument confidentielles, et qu'il n'est pas nécessaire d'indiquer votre nom ni votre adresse, sauf si vous souhaitez une réponse directe à vos commentaires et/ou questions.



1. Comment avez-vous choisi votre divinité ?
__ Journal
__ Bible
__ Torah
__ Télévision
__ Livre des Mormons
__ Inspiration divine
__ Manuscrits de la Mer Morte
__ Votre maman vous l'a dit
__ Expérience de Quasi-Mort
__ Expérience de Quasi-Vie
__ Radio Nationale
__ Magazines
__ Buisson Ardent
__ Autres (précisez): _____________

2. Quel est le modèle de divinité que vous avez retenu ?
__ Le Père, le fils et l'Esprit Saint [Pack Trinité]
__ Zeus et son entourage [Pack Olympe]
__ Odin et son entourage [Pack Walhalla]
__ Jéhovah
__ Jésus
__ Krishna
__ Allah
__ Satan
__ Gaia/Mère Terre/Mère Nature
__ DIEU 1.0a (Barbu avec Tonnerre)
__ DIEU 1.0b (Grand Prêtre Cosmique)
__ Rien de ce qui précède, j'ai été séduit(e) par un faux DIEU

3. Votre DIEU vous a-t-il été livré en bon état, avec toutes les pièces disponibles et sans parties manquantes ou endommagées ?
__ OUI
__ NON

Si "NON", veuillez décrire les problèmes rencontrés. Merci de cocher tous les points applicables :
__ Pas éternel
__ Fini dans l'espace/N'occupe pas ni n'habite le Cosmos entier
__ Pas omniscient
__ Pas omnipotent
__ Permet le sexe en dehors du mariage
__ Interdit le sexe en dehors du mariage
__ Commet des erreurs (Guillaume Durand, Lara Fabian, George Bush)
__ Permet que des malheurs arrivent à des braves gens
__ S'occupe plus de la vie après la mort que de celle sur terre
__ Quand apaisé, ne le reste pas
__ Exige des sacrifices de choses brûlées
__ Exige le sacrifice de vierges

4. Quels ont été les facteurs déterminants dans votre décision d'acquérir une divinité ? Merci de cocher tous les points applicables :
__ Endoctriné par les parents
__ Besoin d'une raison de vivre
__ Endoctriné par la société
__ Besoin d'une cible
__ Père Noël devenu démodé
__ Désir de connaître Jésus au sens biblique
__ Peur de penser tout seul
__ Désir de rencontres
__ Peur de la mort
__ Désir de mécontenter les parents
__ Impossibilité de comprendre l'existence de Jacques Toubon
__ Besoin d'un jour de congé hebdomadaire
__ Amour des grandes orgues
__ Besoin de se sentir supérieur moralement
__ Le ciel me tombait sur la tête

5. Avez-vous adoré une autre divinité auparavant ? Si oui, quel(s) faux dieu(x) vous avai(en)t trompé ? Merci de cocher tous les points applicables :
__ Mick Jagger
__ Cthulhu
__ Baal
__ Le Tout-Puissant Dollar
__ Bill Gates
__ Le Libéralisme de Gauche
__ La Droite Radicale
__ Ra
__ Belzébuth
__ Le Grand Esprit
__ Le Père Noël
__ Le Soleil
__ La Scientologie
__ Elvis
__ Cindy Crawford
__ La Lune
__ Un Buisson Ardent
__ Le communisme
__ Boursorama
__ Autres (précisez) :_____________

6. En ce moment, utilisez-vous une autre source d'inspiration que DIEU ? Merci de cocher tous les points applicables :
__ Loterie
__ Astrologie
__ Télévision
__ Madame Soleil
__ Psychisme
__ Chiromancie
__ Playboy et/ou Playgirl
__ Ouvrages autodidactes
__ Sexe, Drogues, Rock and Roll
__ Biorythmes
__ Alcool
__ Bill Clinton
__ Feuilles de Thé
__ Marc de café
__ Wanadoo
__ Mantras
__ Boule de Cristal
__ Sacrifices Humains
__ Pyramides
__ Polices d'assurance
__ Buisson Ardent
__ Les Nuls
__ Jacques Chirac
__ Informatique
__ Autres :_____________________
__ Aucun

7. DIEU emploie avec parcimonie la Divine Intervention afin de préserver l'équilibre entre la présence ressentie et la foi aveugle. Que préféreriez-vous (une seule réponse) ?
a. Plus de Divine Intervention
b.Moins de Divine Intervention
c. Le niveau actuel convient
d. Qu'est-ce que la Divine Intervention ?

8. DIEU maintient un certain équilibre entre désastres et miracles. Merci de noter sur une échelle de 1 - 5 sa performance sur les événements suivants (1 à 3 pas terrible, 3 à 5 excellent) :
a. Désastres:
inondations 1 2 3 4 5
famine 1 2 3 4 5
tremblements de terre 1 2 3 4 5
guerre 1 2 3 4 5
mauvaises odeurs 1 2 3 4 5
peste 1 2 3 4 5
SPAM sur e-mail 1 2 3 4 5
France Telecom 1 2 3 4 5
Redressement fiscal 1 2 3 4 5

b. Miracles:
sauvetages 1 2 3 4 5
guérisons spontanées 1 2 3 4 5
étoiles au-dessus de petits bleds perdus 1 2 3 4 5
statues en larmes 1 2 3 4 5
eau changée en vin 1 2 3 4 5
marche sur les eaux 1 2 3 4 5
magnétoscopes qui se règlent seuls 1 2 3 4 5
Saddam Hussein toujours en vie 1 2 3 4 5
performance sexuelle 1 2 3 4 5

9. Avez-vous des commentaires ou suggestions complémentaires pour améliorer la qualité des services de DIEU ?
(Attachez une feuille supplémentaire si nécessaire)
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________




Si vous répondez à ce questionnaire et le renvoyez dans l'une de nos boîtes à idées, que vous trouverez dans tous les temples, églises et autres bonnes maisons, avant le 30 juillet prochain, vous serez inscrit pour le tirage au sort du Miracle de Votre Choix (les chances de gagner sont de l'ordre de 6,1.109 , fonction du nombre de concurrents).

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par inuit le Mer 07 Sep 2005, 13:08

:arrow: Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

:arrow: Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

:arrow: C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

:arrow: C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

:arrow: Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

:arrow: Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.


:arrow: Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!
avatar
inuit
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 918
Localisation : melun
Emploi : comptable
Loisirs : sport, balades, lecture,ciné, soirées
Date d'inscription : 14/07/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Mer 07 Sep 2005, 14:00

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :

- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Amazone le Mer 07 Sep 2005, 14:23

Deux canards sont sur un radeau.
Le premier tombe à l'eau et dit "coin-coin"
Le second s'insurge alors "tu m'as piqué ma réplique"
Laughing Laughing Laughing

Amazone
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Amazone le Mer 07 Sep 2005, 14:24

L'histoire de Flap-Flap la giraffe

Un hélicoptère passe à côté d'une giraffe, et flap-flap la giraffe!
Laughing Laughing Laughing Laughing

Amazone
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par inuit le Jeu 08 Sep 2005, 09:44

Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai "Léchez-moi, léchez-moi"...
avatar
inuit
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 918
Localisation : melun
Emploi : comptable
Loisirs : sport, balades, lecture,ciné, soirées
Date d'inscription : 14/07/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Ven 09 Sep 2005, 02:45

Collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine).


En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.
Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence.

Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.


:scratch:
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Lun 12 Sep 2005, 09:46

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Mar 13 Sep 2005, 22:59

Le cycle d'une femme!



Quelle difference entre une fille/femme agee de : 8, 18, 28, 38, 48, 58,
68, et 78 ?



A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.

A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.

A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.

A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmene au lit.

A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour eviter d'aller au lit.

A 58 -- Vous restez au lit pour eviter son histoire.

A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !

A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui etes-vous ???
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par inuit le Mer 14 Sep 2005, 13:57

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une
départementale.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/h.
- Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes
de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/h.
- Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
- Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."
- Elle : "Et c'est quoi ?"
- Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- Moi, j' ai l'airbag...
avatar
inuit
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 918
Localisation : melun
Emploi : comptable
Loisirs : sport, balades, lecture,ciné, soirées
Date d'inscription : 14/07/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par inuit le Mer 14 Sep 2005, 14:01

A la guerre comme à la guerre
C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre un
deuxième caca. Celui-ci lui demande : " Tiens, où vas-tu ?
- Je pars à la guerre...
- Je peux venir avec toi ?
- Bien sûr ! "
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre... Sur leur
route, ils rencontrent un troisième caca.
Celui-ci leur demande : " Tiens, où allez-vous ? "
Les autres répondent : " Nous allons en guerre...
- Est-ce que je peux venir avec vous ?
- Bien sûr ! "
Et les trois cacas partent en guerre... En chemin ils rencontrent la
diarrhée.
Cette dernière leur demande: " Où allez vous ? "
Les trois cacas répondent : " Nous partons à la guerre ! "
La diarrhée demande : " Est-ce que je peux venir avec vous ? "
Et les trois cacas répondent : " Désolé, la guerre, c'est pour les durs...
"
avatar
inuit
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 918
Localisation : melun
Emploi : comptable
Loisirs : sport, balades, lecture,ciné, soirées
Date d'inscription : 14/07/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par sensible75/25 le Mer 14 Sep 2005, 14:03

mdr :lol!:
avatar
sensible75/25
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 1806
Age : 37
Localisation : paris 15
Emploi : vendeuse responsable
Loisirs : la musique !!!! vtt, ciné, resto, sorties, roller...
Date d'inscription : 05/06/2005

http://www.youtube.com/user/mimiecricri?feature=mhum

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par gigi78 le Mer 14 Sep 2005, 20:50

C'est un bébé oiseau qui voit un gros oiseau voler.
A chaque passage du gros, le bébé s'écrie "Tapon ! Tapon !"
Au bout d'un moment le gros oiseau se pose et dit au bébé :
"Héron, petit, pas tapon !"
avatar
gigi78
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 1290
Age : 58
Localisation : 78
Loisirs : Buller
Date d'inscription : 01/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Mar 20 Sep 2005, 20:38

avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Mer 21 Sep 2005, 10:13

Laughing Laughing Laughing :thumright: :thumleft:

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Ven 18 Nov 2005, 00:55

vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Rolling Eyes Rolling Eyes





Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?



- PENDANT.





Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité .......





Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.



Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.





Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.



Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Mar 22 Nov 2005, 13:25

C’est une fois un homme et son fils qui marchaient sur la rue principale. Tout d’un coup, le jeune se questionne sur “Qui sont ces personne” en pointant du doigt des prostituées. Son père, ne sachant quoi répondre, lui dit que c’est des femmes qui donne du bonheur.
Revenant à la maison, le jeune, qui n’avait pas vraiment d’ami, se dit que d’avoir du “bonheur” lui ferait du bien. Il s’en va voir les dames et leur demande du bonheur. Les femmes l’amène à leur appartement et…

…lui prépare trois toast au Nutella. Le garçon est fou de joie. De retour à la maison, son père, tout inquiété, lui demande ou il était.

Il lui répond que les femmes lui avaientt donné du “bonheur”. Le père lui demande ce qui s’est passé. Le jeune lui répond :

” Les deux premières je les ai mangé mais la dernière j’tai pu capable fack je l’ai liché”
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Dim 27 Nov 2005, 20:21

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Dim 27 Nov 2005, 20:22

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?






























C'est marqué la ferme !!!

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 1 sur 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum