BLAGUE

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Re: BLAGUE

Message par Kiki le Lun 01 Déc 2008, 21:42

allez, quelques blagues sur les mecs !!!! ça détends ! batwoman

- Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur !

- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peux espérer une belle journée !

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce qu la majorité des moniteurs sont des hommes !

- Comment appelle t-on un homme beau, intelligent et sensible ?
Un homosexuel

- les hommes sont la preuve que la réincarnation existe. On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie

-
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Message par Whyamishy le Lun 01 Déc 2008, 21:56

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
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Message par Invitée le Mar 02 Déc 2008, 18:30

Petite devinette...
Les femmes ont des dons... oui elles sont capables de faire des choses sans les toucher...oui oui... et lesquelles...
Et bien elles sont capables de casser des couilles sans les toucher ! on est forte n'est-ce pas ? Wink

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QUIZZ pour hétéros

Message par Invitée le Mar 23 Déc 2008, 14:02

Être hétéro…un pensez-y bien…

1. Pourquoi es-tu hétérosexuel(le) ?

2. Quand et comment as-tu choisi d’être hétérosexuel(le) ?

3. Ne crois-tu pas que ton hétérosexualité pourrait être une peur anormale que tu as pour les personnes de même sexe que toi ?

4. Ne crois-tu pas que ton hétérosexualité est seulement passagère ?

5. À qui as-tu avoué tes tendances hétéros ?

6. Pourquoi affiches-tu autant ton hétérosexualité ?

7. Rêverais-tu qu’un de tes enfants soit hétérosexuel(le), quand on sait combien leur vie est plus dure ?

8. Les statistiques disent que la majorité des pédophiles sont hétérosexuel(le)s, le professeur de ton enfant est un hétéro, as-tu peur ?

9. Beaucoup de mariages hétéros finissent par un divorce, pourquoi les relations hétéros sont-elles si instables ?

10. Pourquoi les hétérosexuel(le)s sont-ils si obsédés par le sexe ?

11. La terre est surpeuplée…qu’est-ce qui arriverait à l’espèce humaine s’il n’y avait que des hétérosexuel(le)s comme toi ?

12. Penses-tu qu’un intervenant hétérosexuel(le)s peut être vraiment objectif ? N’aurait-il pas plutôt tendance à t’influencer ?

13. Si tu te limites à l’hétérosexualité, et que tu négliges ton homosexualité, cette partie saine et naturelle en toi, penses-tu pouvoir aimer vraiment ?

14. Trop d’hétérosexuel(le)s sont malheureux, y’a-t-il des thérapies pour se convertir à l’homosexualité ?

héhé, marrant non, la dérision source de vérité ? Wink

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Message par Elwenn le Lun 26 Jan 2009, 09:29

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé
de 120 m2, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après
avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques
minutes de Star Académy sur le net, il décide d'appeler son vice-président
(lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
> Une fois dans le bureau, il lui dit :
> "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
> (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de
lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste
une question de plaisir ?
> Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
> - Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
>
> Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
> "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> - Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
> - Vous avez 55 minutes pour me répondre !!"
> Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en
pause-café).
> - "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> - T'as 45 minutes."
> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)
> - "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> - J'en sais rien.
> - 20 minutes."
>
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
> bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos , pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le
téléphone qui
> sonne sans arrêt.
> - "Oh! le stagiaire ! une question !
> - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
> - C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
> - Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
> - Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> - C'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
> - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> Le stagiaire répond indigné :
> - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait
en train de me la taper !!!"
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Message par Invitée le Dim 01 Fév 2009, 18:33

Un gay s'adresse à un gars:
'- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais
couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars:
- Euh, je ne pense pas...'
Le gay: 'Ça te dirait d'aller camper avec moi?'

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Message par codye le Sam 23 Mai 2009, 21:45

Vous savez pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes?
Pour nourrir le canard WC.
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Message par Topaze le Mar 23 Juin 2009, 11:29

Pas si drôle, mais un peu quand même.

Le Test des " Trois Passoires "

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :
"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
- Non. J'en ai seulement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté .
Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
- Ah non. Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
- Non. Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?


Spéciale dédicace à toutes les inconditionnelles de ragots et autres bassesses en tout genre. Mr. Green
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Message par Invitée le Mar 23 Juin 2009, 11:43

Topaze a écrit:Pas si drôle, mais un peu quand même.

Le Test des " Trois Passoires "

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :
"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
- Non. J'en ai seulement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté .
Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
- Ah non. Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
- Non. Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?


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Excellentissime Topaze Wink .

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Message par Invité le Mer 22 Juil 2009, 09:26

Dieu à la cafétéria

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

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Message par Cocktail le Mer 22 Juil 2009, 09:34

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Message par sirimam le Mar 05 Jan 2010, 20:44

C'est une petite fille qui va à la boulangerie avec sa petite soeur. Elle demande à la dame:
- Ponfour madame, fe foudrais un gateau au focolat pour ma petite choeur ch'il fous plait!
- Pas de probleme, comment qu'elle s'appelle ta soeur?
- Elle f'appelle Plumelle!
- Oh c'est original, ça a quelles origines ?
- Ben, f'est quand elle est née, une plume est tombée fur fon perçeau, alors mes parents l'ont appelée comme fa.
- Ah c'est mignon, et toi, tu t'appelles comment alors?
- Poutrelle!
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Message par Topaze le Jeu 07 Jan 2010, 09:34

C'est un ver de terre qui sort d'un plat de spaghetti, il s'étire, et dit "sympa la partouze".
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Message par Next] le Dim 17 Jan 2010, 21:26

Devinette, blagounette :

Que fait une blonde lorsque l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
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Message par Amélie le Dim 17 Jan 2010, 21:27

Elle met les pâtes dedans ?

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Message par Next] le Dim 17 Jan 2010, 21:30

MDR pas mal !!! mais nan spa ça ;p
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Message par Invité le Dim 17 Jan 2010, 21:39

Elle met des gants...

Une petite série sur les bondes...
Que répond une blonde à la question "est-ce que le clignotant fonctionne" ?
Spoiler:
Oui, non, oui, non, oui, non, oui ...

Que faites-vous si une blonde vous lance une grenade ?
Spoiler:
Vous la dégoupillez et vous la lui renvoyez...

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
Spoiler:
Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes ?
Spoiler:
C'est pour que les brunes les comprennent. :ghjkltumom:

Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Spoiler:
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Spoiler:
Elle remue la tête !

Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
Spoiler:
Pour nourrir canard wc.

Comment faire pour occuper une blonde pendant une bonne heure ?
Spoiler:
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Message par Next] le Dim 17 Jan 2010, 22:02

Yessss Vénusia :D

Pour le clignotement elle fait " il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il ....."
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Re: BLAGUE

Message par Amélie le Dim 17 Jan 2010, 22:23

Vénusia a écrit:
Que fait une blonde quand il y a un orage ?
Spoiler:
Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

Celle là j'ai mis du temps à la comprendre !
(Pourtant je suis pas blonde Rolling Eyes)

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Message par Présence-Incongrue le Lun 18 Jan 2010, 18:41


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Message par babou57 le Lun 18 Jan 2010, 21:44

Comment appelle-t-on on nain homo à Marseille?
Spoiler:

Un nain culééééééééé!!!!!!!!!
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Message par Topaze le Jeu 27 Mai 2010, 18:55

Je n'y resiste pas, c'est trop nullement bon.


Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!
"
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Message par Taz91 le Jeu 27 Mai 2010, 19:08

Topaze a écrit:Je n'y resiste pas, c'est trop nullement bon.


Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit: "Tu donnes 4000 euros au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
"O p'tit qu' 2000 !!!
"

C'est tellement nul que c'est drôle
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Re: BLAGUE

Message par Topaze le Jeu 27 Mai 2010, 19:10

Taz91 a écrit:C'est tellement nul que c'est drôle
Je trouve aussi. Pis tu pourras y raconter à ton opticien à l'oeil glauque.
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Message par Bambou le Lun 09 Mai 2011, 14:15

Le jeune curé et l'archevêque


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.


Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
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