BLAGUE

Page 2 sur 7 Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Dim 27 Nov 2005, 20:24

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Mar 10 Jan 2006, 12:02


speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Nonette le Mar 17 Jan 2006, 12:59

Dialogue entre un gars et Dieu
Le gars: - Dieu, dis-moi Dieu, qu'est-ce qu'un million d'années pour
Toi ?
DIEU : - Environ une seconde.

Le gars : - Dieu, Eh ! Dis-moi Dieu, qu'est-ce qu'un million d'Euros pour Toi ?
DIEU : - Environ un centime.

Le gars : - Tu peux me donner un centime ?
DIEU : - Bien sûr, attends-moi une seconde !

Mimi. Bon ben c'est pas l'tout, faut que j'aille bosser moi. batwoman

Nonette
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Ven 20 Jan 2006, 02:22

http://farfar.2038.com/cow2/english/loader.html


génial ce truc... prenez les images et faites votre propre montage

gym, tai chi, aerobic

Razz
avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Yume le Ven 20 Jan 2006, 02:33

Un homme et une femme sont en couple et n'arrêtent pas de se disputer, le divorce n'est pas loin. L'homme demande à sa femme:
"Je te demande juste une dernière chose, demain, réveille-moi à 5h00!"
La nuit passe.
Le lendemain, le gars se réveille à 9h00. Furieux, il hurle à sa femme: "Mais pourquoi tu ne m'as pas réveillé à 5h00?"
Et là il voit sur sa table de nuit un papier où il est marqué: Il est 5h00, lève-toi.
avatar
Yume
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 657
Age : 35
Localisation : bêle j'hic -_-
Loisirs : Les femmes, définitivement.
Date d'inscription : 07/06/2005

http://amonita98.skyblog.com/

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par aude le Lun 23 Jan 2006, 17:12

euh je me lance.

quelle est la difference entre un sanglier et un imper?
le sanglier a une hurre pis l'imper une doublure
avatar
aude
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 2632
Age : 33
Localisation : rouen
Loisirs : musique,lecture,
Date d'inscription : 13/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par kourander le Jeu 26 Jan 2006, 19:50

Ah ouais, kean même...

Ah t'as d'ces histoires Audette...

Ahhh ouais... Hurre, doublure...

Mmm mmm...

Bien bien bien bien bien bien bien bien...

______

Sacrée Audette va...
avatar
kourander
Lez à l'aise
Lez à l'aise

Nombre de messages : 87
Date d'inscription : 22/12/2005

http://www.llgenn.com/

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par aude le Jeu 26 Jan 2006, 23:12

ah j'en ai une autre que le prof de batterie, a raconter.

Donc c'est un musicien qui avait fini les balances pis il resté plus que 15 minutes pour manger.DOnc il decida d'aller acheter qq chose pis sur la route il voit marquer sandwich banjo pour 2 euros il se dit c'est po cher.Alors il entre bonjour monsieur je voudrais un sandwich banjo avec mayo.Donc il le prend il le mange pis il a vut qu'il y avait de la mayo sur son pull.Pis ben il l'essuit comme pour jouer de la guitare.


Dernière édition par le Ven 27 Jan 2006, 17:19, édité 1 fois
avatar
aude
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 2632
Age : 33
Localisation : rouen
Loisirs : musique,lecture,
Date d'inscription : 13/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Ven 27 Jan 2006, 08:40

Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une Harley Davidson quand un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la Harley. Le mécanicien se lève, s'essuient les mains sur une guenille et lui demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche..
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par wolfgirl le Sam 04 Fév 2006, 16:15

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:
il est 5h, lève-toi.
avatar
wolfgirl
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 4857
Age : 35
Localisation : belgique
Emploi : étudiante
Loisirs : j'en ai trop
Date d'inscription : 16/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Mar 07 Fév 2006, 09:01

Ca se passe au Paradis, il y a un méga concours organisé : celui qui a eu la mort la plus extravagante et la plus incroyable, gagne le droit d'être réincarné. Trois types se présentent en même temps devant St Pierre qui leur demande :
- Racontez-moi votre mort, mes enfants.
Le premier commence :
- Bah moi, je bossais dans une p'tite entreprise, et notre patron nous avait donné notre après-midi car il devait faire l'inventaire. Enfin comme je suspectais ma femme de me tromper, je me suis dis que ce serait le moment idéal pour la confondre. Donc je rentre chez moi, je sens une odeur de cigare... la salope !
Elle me trompait, c'est clair. Je cherche ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon je voie 8 doigts agrippés au rebord. Il s'était planqué là ! Je commence à lui taper sur les mains, mais il ne cède pas, alors je prends un marteau et je lui écrase les doigts violemment. Là, il tombe 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort ! Je suis donc allé chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus, et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.
St Pierre est très impressionné.
Le 2ème raconte :
- Bah moi, heu, je suis un grand sportif mais malheureusement je vis, heu, dans un appart' en banlieue, heu, y'a pas beaucoup d'activités... J'essaye donc de me débrouiller dans mon appart'. Cette fois-ci, heu, j'avais choppé le balcon du dessus pour faire des tractions. Un gars a alors commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.
St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant...
Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Mer 08 Fév 2006, 13:47

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.

Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

«Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »

La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion ».
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Nonette le Mar 21 Fév 2006, 16:21

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre
de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric
Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en
faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un
billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un
très heureux".

Nico lui réplique:

" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros
par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit:

" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la
fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à
l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je
pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre
des millions de gens heureux ". 🐰 :cat;:

Nonette
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Mar 07 Mar 2006, 08:25

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en
admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond : Oui je veux bien, ..mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Mar 07 Mar 2006, 18:05

Une dame se promène avec deux gros chiens. Un gamin arrive et lui dit :
- Bonjour, Madame, ils sont beaux, vos chiens.
Et la dame lui répond :
- Merci, mon petit. Veux-tu toucher mes saint-bernard ?
Le petit garçon s'exclame alors :
- Mais je ne m'appelle pas Bernard !


p'tite blague d'ailleurs!

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Lun 13 Mar 2006, 08:53


speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par C.sile le Mar 04 Avr 2006, 12:55


C.sile
Ne se Lez pas faire
Ne se Lez pas faire

Nombre de messages : 1712
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par mafalda le Mer 05 Avr 2006, 21:53

avatar
mafalda
Lez'arde sur le forum
Lez'arde sur le forum

Nombre de messages : 944
Date d'inscription : 02/06/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Ven 07 Avr 2006, 14:14

La dame répond au téléphone :
- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Dim 23 Avr 2006, 21:54

C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette"

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Mar 25 Avr 2006, 08:35

Un ventriloque donne un spectacle en Belgique . Il fait raconter des histoires Belges par sa poupée. Au bout d'un moment un spectateur excédé se lève et dit :
- ça commence à bien faire, avec vos histoires Belges !
Le ventriloque répond : Ecoutez, monsieur, on est ici pour s'amuser...
Le Belge l'interrompt et dit : c'est pas à toi que je parle, c'est au petit.

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par fitzouille le Jeu 27 Avr 2006, 08:41

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec
précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle
franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut,
elle demande à un vendeur:
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des vibraaaaateurs?
L'employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire,
réplique:
- "Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même
plusieurs modèles, tous très différents. L'air soulagé, la vieille
demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres
de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre?"
- "Oui, nous avons cela", répond l'employé".
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment
s'éteint cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie ?
avatar
fitzouille
Ne lez'ine pas avec les mots !
Ne lez'ine pas avec les mots !

Nombre de messages : 6905
Localisation : idf
Emploi : docteur es science au chômage (à vendre)
Loisirs : piscine taichi lecture
Date d'inscription : 31/05/2005

Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Jeu 18 Mai 2006, 19:29

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Jeu 18 Mai 2006, 19:50

Le chef d'un restaurant chinois entre dans une épicerie pour acheter 10 boîtes de Ronron. L'épicier n'est pas d'accord: Non, le Ronron on sait qu'on va le retrouver dans vos rouleaux de printemps... Le Chinois lui répond: Mais j'ai 2 chats, c'est pour eux! L'épicier lui dit: Apportez-les! Le lendemain, le Chinois revient avec ses 2 chats dans un panier et l'épicier lui vend du Ronron. Une semaine après, le Chinois revient: Je veux 20 boîtes de Canigou. Non, répond l'épicier, on connaît vos saucisses! Mais c'est pour mon chien! Venez avec lui. Le lendemain, le Chinois revient avec son chien et prend les boîtes de Canigou. Une semaine après, il arrive avec un seau qui empuantit la boutique. L'épicier, affolé, lui demande ce qu'il veut, cette fois. Le Chinois dit: Je voudrais 3 multipacks de papier toilette. Mais il ajoute: Cette fois je vous ai apporté tout de suite les preuves!

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par speed_TT le Jeu 18 Mai 2006, 20:06

Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

speed_TT
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: BLAGUE

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 2 sur 7 Précédent  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Suivant

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum