besoin d'une réponse sincère sur les enfants

enfant de lesbiennes (je n'aime pas les étiquettes mais c'est ainsi dans notre société)

Etre homosexuel (les) dans notre société n'est vraiment pas facile
on souffre toutes d'un certain rejet, il faut l'avouer, il y a énormément de boulot encore, pour être acceptée comme tout être sur terre.
Je le constate tous les jours
Mon amie veut un enfant, un jour...
je ne suis pas particulièrement "pour" dans la mesure où j'ai peur pour cet enfant
Nous mêmes avec notre différence, vivons parfois mal
ne pensez vous pas sincèrement et objectivement que notre enfant vivrait mal cette différence dans laquelle nous l'entraînons ?
sincèrement les filles, est-ce facile aujourd'hui de vivre dans ce monde avec deux mamans lesbiennes ?
besoins d'avis en masse.
merci beaucoup

Je pense que c'est une question d'éducation de votre enfant. Lui parler, expliquer, plus vite que les mauves langues. Lui donner une réponse à tout, sincerement, avant que les gens méchants s'en chargent. Lui expliquer qu'il est normal, qu'il a biologiquement une maman et un papa comme tous les autres enfants, et qu'il a la chance d'etre aimé par deux mamans. Lui montrer ça comme une richesse et non comme un handicap. Après, les gens, ils trouveront ça normal, à force de frappe. Et les gamins souvet se moquent là, ou on s'attend le moins. On se prépare pour les mamans lesbiennes, et il reviendra en pleurs à cause de ses lunettes vertes, ou taches de rousseur Moi, personellement si un jour ma chérie voudrait un enfant, je le fais sans hésitation. Je suis persuadé qu'un enfant vivra plus heureux dans une famille homosexuelle ou il est aimé. Il y a tellement de couples hétéro et des gosses malheureux, alors que la famille est "normale "...

Tigrou, je comprends biensur tout ce que tu dis et je ne parle pas de bonheur qui est tout à faire réalisable dans tous les couples
non, ma grande question est :
avons nous le droit, dans le monde aujourd'hui, tel qu'il est encore malheureusement de concevoir un enfant qui sera dès la naissance, plongé dans LA DIFFERENCE et qui risque de souffrir ?
ma conscience est torturée... très sincèrement....

Personnellement je ne pense pas que ce soit une question "d'éducation". Tu peux donner à ton enfant la meilleure, la plus "ouverte" et la plus "préventive" éducation qui soit, un enfant ne sera jamais entièrement préparé à vivre ça. Oh bien sûr on peut lui rendre la vie plus "facile", en le préparant dès sa petite enfance, mais il ne faut pas oublier qu'un enfant aura toujours cette incroyable capacité à protéger ses parents au détriment de sa propre "survie", quoi qu'il vive ou quoi qu'il arrive, donc même si il ne le montre pas il en souffrira fatalement. Reste à mesurer le degré de sa future souffrance. Tu me diras que dans toutes les vies il y a des souffrances, chacun porte sa propre croix. Mais certaines sont plus supportables que d'autres, surtout quand on peut les éviter... J'ai beaucoup de cas d'enfants de couples lesbiens autour de moi et je peux te dire que c'est loin d'être simple tous les jours. Le cliché de l'homosexualité bien vécue en famille me semble bien loin de la réalité, hélas. Les enfants sont souvent renfermés car ils cachent la vérité à leur entourage (à l'école, à leurs amis), certains enfants en veulent profondément à leurs "mères", ils les aiment bien sûr mais quand on en parle avec eux sans les parents on réalise qu'ils sont profondément malheureux d'avoir à vivre ça. Dans la plupart des cas ils sont marqués surtout à l'approche de l'adolescence, j'ai une amie qui en ce moment est brouillée à mort avec son fils de 20 ans et elle en souffre terriblement. Petit, tout se passait "très bien", d'après elle, jusqu'à ce qu'il prenne de l'assurance en grandissant et lui balance en face l'horreur psychologique de l'enfance qu'elle lui avait fait vivre, de devoir supporter "tout ça"... J'en ai une autre son fils à 7 ans, il n'accepte pas du tout la copine de sa mère, il voit un pédopsychiatre car il développe une haine agressive vis-à-vis de sa mère qui n'a visiblement rien à voir avec le complèxe d'Oedipe. Un autre à 18 ans, il m'appelle souvent pour parler de ça, il m'explique que malgré l'amour qu'il porte à ses deux mamans, sa vie n'est pas "comme les autres", qu'il souffre d'avoir "toutes ses goudous" à la maison, qu'il ne veut pas blesser sa mère en lui disant... et qu'il voudrait pouvoir amener des amis chez lui sans avoir tout le temps à devoir tout expliquer, tout justifier, tout "sécuriser" comme il dit...

Je te passe les cas les plus difficiles car mon but n'est pas de te dégoûter du plaisir d'avoir un enfant. Je pense qu'avoir un enfant peut-être la chose la plus merveilleuse qu'il soit, maintenant c'est un choix très personnel qui repose sur ta capacité à pouvoir toi aussi vivre avec ses mêmes souffrances, prendre ce risque de combat quotidien, perpétuel, car tous les jours s'en est un. Tu as 41 ans, ne le prend pas mal mais c'est en même temps jeune et... vieux (je sais de quoi je parle). Projette toi dans 15/20 ans quand il sera en pleine crise d'adolescence...

De profondes souffrances d'enfants dont certains parents ne réalisent pas toujours l'ampleur, enfin il me semble.

Pepper !
MERCI MERCI
je crois que j'avais besoin de voir écrit tes mots qui reflètent finalement le fond de ma pensée.
MERCI

Je suis d'accord... ou presque. On impose à nos enfants des choses, c'est comme ça. On lui impose son existence, on le cré, on décide de le mettre au monde. On le fait plus beaux ou plus moches, plus ou moins intelligents, au caractère plus ou moins trempé...On leurs impose l'éducation, milieu social, les hlm, les restau du coeur, les familles d'accueil, l'immigration, la violence, le monde injuste, les différences, les guerres, et c'est comme ça depuis le début de l'humanité. Depuis des siècles les ados ont honte de leurs vieux, et trouvent ceux des autres mieux, c'est leurs façon de grandir et se détacher de nous. La crise d'adolescence touche les familles hétéro et homo, pour plein de raisons. Si chacun de nous se posait la question sur le droit de donner la vie a un enfant, on en ferait plus du tout. On est égoiste on donnant vie, on le fait pour nous, parce qu'on a envie. Les différences ont toujours existé, raciales, sociales, religieuses, et de tas de gosses en ont bavé. Si on baisse les bras, on fera jamais imposer au monde notre différence, on passera toujours pour des gens inférieurs aux hétéros, incapables de créer une famille. il y a pas si longtemps dans nos pays civilisés était choquant un mariage de blanche avec un noir, et les pauvres gosses métisses avaient la vie dure. Mais les gens l'ont fait, pris le risque, et grace à eux aujourd'hui ça ne choque plus personne, même dans la campagne la plus profonde...

on ne fait pas des enfants pour "prouver" que l'on n'est pas inférieur aux autres...
Il ne s'agit pas d'une couleur de peau, qui à mon humble avis se vit quand meme beaucoup mieux
Il s'agit de mettre au monde un enfant dans un monde qui est et restera toujours profondemment contre les homosexuels et nos enfants souffriront plus que jamais dès la naissance.
finalement depuis la nuit des temps on a pas évolué il faut se rendre à l'évidence et quand il s'agit d'enfants, cela ne passera JAMAIS
ceci est mon idée, je viens de prendre conscience de plein plein de choses et je ne me porterai pas responsable de sa souffrance, sachant que je peux l'éviter...
Hier en me promenant avec ma douce, mes enfants qui avant marchaient à mes cotés, se sont mis bien loin devant...
et je sais là maintenant qu'ils souffrent
et je ne veux pas que mon prochain, souffre à cause des autres
ya suffisamment de "merde" dans la vie, pour déjà arriver à lutter pour tout..

trop dur, ce monde
J'étais utopiste, je reviens sur terre. Pardonnez moi je suis triste, triste pour elle, triste pour nous deux mais je crois bien que j'ai raison à vouloir les protéger.
On ne sera jamais jamais accepté dès que nous abordons la question des enfants.
prise de conscience...

c'est douloureux cette question de la responsabilité envers ses propres enfants. juste mon petit grain de sel de maman ; pas en tant que maman homosexuelle; tu parles des enfants métis dont la couleur de peau s vit à ton avis bcp mieux. mes enfants sont métis, et quand j'ai décidé avec leur père de les concevoir, c'était effectivement en tout égoïsme, il ne faut pas se leurrer; en sachant que quoique tu puisses penser, même en 2009, ils peuvent et ont été en butte au racisme; et la couleur de peau ne s'efface pas avec le temps. mon fils, à 18 ans, a du démissionner car il était la cible d'incessantes injures racistes. ils ont assisté , lorsqu'ils étaient petits, à une agression raciste envers leur père violence, coups et blessures : à l'évidence des traumatismes psy qui les poursuivront. alors, notre rôle de parents; si nous décidons de concevoir des enfants, ce n'est pas de leur donner un cocon sans violence ni affrontement, c'est de savoir suffisamment les aimer et les bien aimer pour leur donner les armes personnelles pour affronter et surmonter les problèmes; tant il est vrai, et hélas tous les jours que je vis me le confirment, que ce sont les difficultés et les drames qui nous construisent et non la vie lisse et inodore. il faut avoir sacrément confiance en soi et en eux.
pour ce qui est des enfants dont les mamans ont viré de bord (ce qui est mon cas, à leurs yeux), c'est normal qu'ils prennent un peu de distance. A un certain âge, ils ont tellement besoin de faire partie du groupe que toute différence est mal vécue, mais c'est à mon avis temporaire, il faut aussi qu'ils aient des amis avec qui ils peuvent parler en toute liberté de cette différence. la foule des autres leur importera moins.
ce qui est dur c'est de prendre la décision, je te comprends; et d'être sure que ce sera la bonne

Encore une fois, je vais passer pour une noeud noeud mais je réponds.
Je n' ai pas eu de problématique avec mes enfants car depuis tout petit, je les emmène partout et ils ont tant l' habitude des personnes différentes que pour eux plus de différence. A notre table, des grands ,des chauves, des métissés, des alternatifs , des handicapés physiques, des soi-disants inadaptés sociaux, des loubards, des grunges, des bourgeois, des pauvres, des clandestins ( là il n' y en a eu qu' une) des hipppie, un directeur de cabinet, des badames tout le monde, des excentriques, des rêveurs, des intellos, des rigolos, des râleurs,le tout dans un joyeux bazard folklorique et convivial.
Alors pensez bien, le jour où j' ai révélé aux enfants être homosexuelle et cela remonte seulement à quelques mois, les bambins étaient comment dire........ blazés et amusés. Pas de drame donc chez moi.

J' ai oublié aussi de dire comment les enfants réagissaient avec leurs pairs.La grande de 14 ans répond par du dédain mais n' est pas vraiment embêtée car dans sa classe, ses copines trouvent ça "fun" que sa mère soit lesbienne, mon cadet de 11 ans s' est fait insulté une fois à la sortie du collège parce que j' étais accompagnée( sans pour autant avoir de geste équivoque) et au lieu de le cacher, a dit que j' étais avec ma copine.Du coup, il s' est bagarré avec le garçon en question, je ne suis pas intervenue, j' ai juste expliqué que les coups n' étaient pas une réponse que je souhaitais. A présent, mon fils ne le cache toujours pas comme quoi il n' est pas traumatisé. Le dernier qui a 6 ans et demi( très important à cet âge là) n' est pas chahuté pour le moment par les enfants.

Je vais sembler bizarre aux yeux de certaines, car malgré que j'avais déjà un enfant, et que ma copine et moi avons fait un à nous 2, j'ai assez de recule pour dire que si j'aurais découvert mon homosexualité bien avant, je n'aurais jamais fait d'enfants.
Maintenant vous allez dire, "mais alors pourquoi le dernier?". C'était un désir que j'avais bien avant de refaire ma vie avec une femme, donc c'était les restes de ma vie hétéro. Et ma femme a accepter. Et nos enfants étaient encore très jeunes, on ne voyait pas encore les conséquences de notre homosexualité sur eux.
Quand je vois comment les enfants doivent transformer leurs vie face aux copains acause de nous (pour mon fils qui a 14 ans, je suis une maman seule qui élève ses fils, et ma copine est sa marraine), malgré qu'on les élèvent super tolérant, et qu'ils acceptent notre vie, ils se sentent commême mal a l'aise avec ça. Le malaise vient surtout quand les enfants deviennent grand.
Je crois que faire un enfant quand on est homo, c'est déstiné son enfant à une vie qu'il aurait pas eu avec des hétéros, certe plus intéressante, palpitante, ouverte, respectuese, mais malgré tous: apart.

Nous avons 6 enfants ensemble, donc on a eu droit a toutes sorte de réactions: c'est cool, c'est anormal, c'est pas bien, c'est chouette,...

Maintenant, la façon donc vie un enfant l'homosexualité de ses parents dépend aussi du caractère de l'enfant.

En quoi tes enfants on une vie diifférente qu'ils auraient eu avec des hétéros?????

Autant je comprendre certains points de vu lu ici et la que le tien me semble nébuleux!!!

Personnellement j'ai deux enfants, issue d'une vie hétéro c'est vrai mais ils savent que mon choix et ma ligne de vie est quoiqu'il m'arrive lesbien et je ne vois pas mais alors vraiment pas ce qu'ils ont de moins voire de différent des autres de leurs camarades!!
Je pense que nos enfants vivent notre homosexualité comme nous la vivons nous meme ... si cela est vécu avec naturel et légereté alors ce sera de meme pour les enfants !!
oui forcement certains enfants dans la cours d'école parfois auront des paroles malheureuses mais a vrai dire pas tant que ça !! En tout cas, de part mon expérience ca a du arriver 2 fois a ma fille qui a 11 ans aujourd'hui ... je ne crois pas m'avancer en disant qu'elle n'en souffre pas ... c'est ma vie et elle la respecte car c'est une valeur inculquée dans notre maison .... elle souffre de pleins de chose me concernant mais certainement pas de mon homoseuxualité !

Bien d'autres enfants sont la bete noire des autres dans la cours d'école de part leurs physiques, la profession de leurs parents, leurs choix vestimentaires etc etc alors si on est croque mort avec les dents en avant et avec des gout de chiottes je vous raconte pas ....

Effectivement, les 2 grands étaitent très fière de leurs maman, en primaire, malgré que ça a donné à mon fils beaucoup de problème par la suite.
Mais maintenant il a 14 ans, et croyez moi que l'adolescence change beaucoup la vision d'un enfant.
Il n'a pas honte de ce que je suis, il me déclare: TOP!!, mais c'est pas pour ça qu'il le crie à son école que sa mère est homo.
Et la même chose vient de se produire avec la fille de ma copine, elle 13 ans, vient de faire son entré en secondaire, et du coup, je suis sa marraine, pas sa belle-mère.

Et pourquoi je dis qu'ils ont une vie différente d'enfants issu d'une relation hétéro, c'est que cette même fille de 13 ans, ne cache pas son autre belle-mère, celle de son père. Ca explique beaucoup.

J'aime ma belle-fille, et j'aime mon fils, et je respect leur façon de gerer notre vie.

Maintenant chaqu'une réagit selon l'experience de sa propre vie, et fait sa propre idée sur le sujet.

Qu'elle ne s'étale pas sur ma vie privée, c'est fort possible mais je pense que c'est une période mais que cela ne les différencie pas des autres enfants ....
J'habite un tout petit village ma fille et mon fils y ont fait toute leur scolarité.... le college est situé dans une toute petite ville de province ou tout se sait de toute maniere !!
Donc c'est de notoriété public tout comme les momes connaissent a marque de ma voiture etcetc
Je n'ai jamais caché mon style de vie, je suis élue comme déléguée des parents d'eleves et je crois que vivre comme tout le monde au milieu de tout le monde ca aide aussi les enfants a le vivre sereinement !!!

C'est mercredi... alors parlons enfants !


J'ai des enfants, "issus" d'une histoire d'amour lesbienne, donc qui connaissent leur différence depuis toujours ! Y a-t-il souffrance ? Je ne crois pas, on en parle régulièrement, en toute liberté, avec un langage adapté à l’âge (on n’explique pas l’homosexualité de la même manière à 3 ans ou à 9 ans, tout simplement).
Mais l’absence de souffrance ne signifie en rien l’absence d’interrogations…parfois lourdes

Je dirais aussi que notre choix à leurs naissances a été, de tout leur dire, y compris que l’homophobie était une réalité… Parce que nous n’étions pas dupes, nous savions que l’homophobie ferait son apparition dans leurs vies, un jour ou l’autre, de manière personnelle. Simplement pour que toutes ces « agressions », à défaut d’être moins violentes ne soient pas une surprise. Et puis c’était une manière de développer une confiance totale dans l’écoute, que nous soyons pour nos enfants une oreille, un repère, un refuge

Et puis nous avons la chance d’être entourées de ma famille, de nos amis qui ont pris l’arrivée de nos enfants comme un véritable don de dieu et ont toujours été présent pour leur apporter…amour et protection ! Pouvoir parler de notre différence familiale sans tabou, en toute confiance à l’intérieur de ce monde protecteur, leur a offert la possibilité de le faire dans le monde extérieur franchement moins serein et paisible. Et ca fonctionne plutôt bien…

Nous avons fait la démarche, avant même leurs conceptions de s’entourer du conseil de professionnels de l’enfance, (pédiatre, pédopsychiatre, éducateur petite enfance, instit…) Nous voulions nous donner les moyens d’offrir à nos potentiels futurs enfants le choix, la liberté de grandir le plus classiquement du monde. Parce qu’un enfant à qui on enlève le « droit » de grandir dans une normalité sociale établie ne peut inévitablement pas grandir comme les autres. Ecouter, entendre ce que ces pros pensaient de la vie d’un enfant dans un couple de lesbiennes, que cela nous conforte ou pas dans notre choix, nous a permis de se décider…en conscience.
Et puis aussi, de pouvoir se préparer à recevoir un enfant, à l’élever en étant au mieux préparées (à supposer qu’on puisse se préparer à accueillir, aider à grandir un enfant, ce qui a mon sens inévitablement illusoire quelque soit sa famille).

Puis, une autre démarche après leurs naissances, celle de se faire conseiller parfois quand le besoin se fait ressentir. De se faire accompagner, et les faire accompagner par des spécialistes

Est-ce que toutes ces démarches, leurs permettront pour autant de grandir sans à avoir un jour ou l’autre à souffrir de la particularité de leur famille, de leurs parents ? A la vérité, non !
Un enfant n’aime pas les différences,…ses différences. Et si nous avons pris l’habitude de parler à nos enfants, de la différence en général, en termes de richesse, de plus, de chance…nous ne sommes pas capables de définir la richesse que peut être celle de grandir dans une famille homoparentale ?!

Est-ce que le fait d’aimer plus que tout nos enfants, de les protéger tout du moins autant que nous le pouvons, de les accompagner au mieux dans cette différence feront d’eux des adultes équilibrés et heureux ? Très sincèrement, je l’espère mais je n’en suis pas pour autant certaine. Peut-être qu’un jour je résumerais notre désirs d’enfants comme la plus belle « expérience » de notre existence mais peut-être aussi comme la pire folie ?!

Je suis totalement d'accord avec ton raisonnement
La communication et l'aide exterieure est le maitre mot!

Que nos enfants soient un jour des adultes structurés et équilibrés, c'est notre boulot de parents et nul ne saura dire si nous aurons réussie notre mission ...!

La conception d'un enfant dans n'importe quel schéma est quoiqu'il arrive un acte quelque peu egoiste ...!