Parlons de l'âge un peu "autrement"...

En ce moment l'âge semble être un sujet de "préoccupation" récurrent dans les diverses rubriques que compte le forum. Prises de conscience, révélation puis affirmation de soi tout au long de la vie, virages à 90 voire 180 degrés, étapes clés... Pour parler d'âge(s) autrement, seriez-vous en mesure de dégager, aujourd'hui, une tendance générale d'où se démarquent des points de rupture, les âges auxquels se sont produits pour vous des changements majeurs, des remises en question, qui vous ont "façonné" autrement par la suite.

voui, la trentaine est redoutable ^^ mais ma vision est déformée par la pratique astrologique

De 32 à 33, pendant toute une année, l'enchaînement d'évènements qui aboutissent à l'acceptation, enfin, de qui je suis!

La trentaine aussi mais c'est surtout un gros soucis de santé qui a fait que je ne voulais plus de cette vie avec tout plein de barrières autour de moi.
Bon c'est pas finie parce que j'ai plein de choses à mettre en place pour me sentir moi ... mais bon c'est moins pire pour l'instant !!

A 28 ans en 2001/2002, la fin d'un long combat et la déchirure avec un décès inconcevable. L'apprentissage de la vie sans un être essentiel qui laisse une empreinte indélibile. Et la prise de conscience de notre capacité de partage si précieux avec ma soeur pour affronter ça.

A 30/31ans en 2004 : une année terrible et merveilleuse à la fois. L'année du renoncement, de l'autodestruction, du questionnement, de ma reconstruction, de ma renaissance affective et... de LA rencontre.

Et je dirais aujourd'hui, l'approche de la quarantaine, où l'envie de la maternité me prend par surprise, discrètement, ponctuellement.

En écartant la période enfance-adolescence qui est souvent le siège de pas mal de choses, je retiens 24-25 ans comme période correspondant à la révélation de mon homosexualité (envers moi-même comme envers mes "proches"), je distingue l'acceptation et l'affirmation de soi (comme c'est d'ailleurs très bien expliqué dans le rapport que j'ai mentionné ici et qui m'a d'ailleurs un peu inspiré l'idée de ce sujet) qui ne se fait pas d'un coup une fois pour toutes mais qui est sans cesse à réitérer au gré de son existence (entourage professionnel, cercles d'amis, chaque fois qu'on a le choix de l'afficher ou pas en fait). Je dirais enfin que la trentaine marque aussi un tournant pour moi, positif dans le sens où, là, je prends un temps nécessaire qu'avec le recul j'aurais dû prendre bien avant, qui me permet de faire globalement une sorte de bilan de "mi-parcours", une rupture avec une certaine forme d'insouciance.

Spoiler:

20 ans ... j'ai fait une terrible dépression, pétage de plomb à cause d'un trop plein de choses accumulées. Heureusement, j'en suis ressortie plus forte parce que les quelques années suivantes ont été dures (suicide de mon frère, longues périodes de chômage, vie professionnelle difficile, vie amoureuse inexistante ou difficile )

30 ans. Première expérience de vie à deux... D'un côté l'envie de sécurité , de l'autre l'envie de revenir en arrière...l'impression de me sentir vieille avant l'âge et de ne pas pouvoir revenir en arrière sur les trucs que j'ai loupé. Nécessité d'être "raisonnable" mais difficulté de doser suffisamment pour ne pas me sentir "morte" en même temps. Métro, boulot, dodo...la tête et le corps vidés par tout ce qui est extérieur à moi qui ait eu l'habitude d'une vie intérieure très riche. En fait, je me sens un peu comme un truc vide et inintéressant parce que je me suis perdue de vue, et parce qu'aussi, on a tellement voulu "me tirer vers le haut" que j'ai fini par avoir le sentiment que ce que j'étais n'était pas assez bien.

La trentaine, ça a été un peu la prise de conscience brutale que le temps passait et que je l'avais peut être pas très bien utilisé. Et j'en suis un peu là, à me faire bousculer par des tas de choses tout en faisant un peu du sur place.

Heu...j'ai l'air un peu morne comme ça mais dans la vraie vie chuis pas un tombeau , c'est le sujet qui veut ça. J'aime pas vieillir ... j'aimais déjà pas ça quand j'avais dix ans

22 / 23 ans : j ai accepté qui je suis et j ai commencé à vivre Ma vie.
Je crois que si je doIs ne donner qu un tournant , ce sera celui la. Des rebondissements, des jois des doutes et des douleurs ont ponctué ma vie aussi,'mais pas suffisamment pour que j estime avoir pris un réel virage.

C'est un sujet très intéressant et vos témoignages sont très enrichissant, car chacun dans sa vie a des étapes plus ou moins difficiles et plus ou moins heureuse.

Je pense que c'est vers 30 ans, que la femme est au mieux, professionnellement, sentimentalement, en générale, je trouve que c'est l’age le mieux, ou elle s'accepte vraiment et sont bien dans leurs cœur et leurs corps. Elles ont un esprit posé, et sont juste bien avec elles mêmes.
Ce n'est pas une généralités, mais c'est ce que je pense et ce que je voie !

Pour ma part je suis encore trop jeune, et j'ai rien vécus, pour pouvoir dire cette age la a marquer ma vie.
Si ce n'est qu'a 15 ans, j'ai commencée a travailler, aimer les jeunes femmes.

Après je sais que la vie passe trop vite, je suis jeune mais je n'ai pas de temps a perdre, j'ai des ambitions professionnel et je veux réussir, j'ai des rêves que je veux accomplir.
Puis si j'ai appris un trucs, c'est que la vie peut apporter tellement plus que ce que l'ont attent, des choses merveilleuse inimaginable !
J'agis avec le cœur et sans réfléchir (même si des fois ben c'est pas top), sa m'évite les regrets, et je fait ce que j'aime.

Si je doit mourir demain c'est pas grave, j'ai bien vécus, j'ai fait ce que je voulais, en donnant tous ce que j'ai et je ne regrette aucun de mes actes, si je continue a vivre c'est dans l’espoir de revivre ces moments inattendue qui me remplisse de joie.

Je suis complétement perdu, je sais pas qui je suis, mais je pense qu'avec le temps il y a des changements, et ces changements sont positifs !

Voila pour ma part je suis trop jeune pour parler, trop naïve et inconsciente !
Mais j'aime ma vie, et j'ai l’espoir d'aventure et de rencontre !

ça n'a pas d'âge ça oui

Yuri-girl a écrit: Je pense que c'est vers 30 ans, que la femme est au mieux, professionnellement, sentimentalement, en générale, je trouve que c'est l’age le mieux, ou elle s'accepte vraiment et sont bien dans leurs cœur et leurs corps. Elles ont un esprit posé, et sont juste bien avec elles mêmes. !

Bon ben ça va alors reste encore 3 an & demi je garde espoir....

Après presque un demi siècle, si je regarde derrière moi, je me rends compte qu’il y a eu des moments clés, des moments de croisées de chemin.

Deux étapes importantes : 1992 et 2007.

En 1992, un conjoint, un boulot, un bébé…. Tout semblait rouler…. Jusqu’au jour où j’ai eu une véritable prise de conscience, une claque : je n’existais que par rapport aux autres !!! J’étais la maman de, l’épouse de, la fille de, l’employée de… mais, en aucun cas, je n’étais moi, Titouana. J’ai été plongée dans une dépression et j’ai tout envoyé balader : le mariage, le boulot, les parents trop présents… j’ai pris mon bébé sous le bras, un sac et j’ai galéré quelques temps, hébergée chez des cops, fuyant même jusque dans le sud, au bord de la Mer qui sait me ressourcer… Retour à la « réalité »… nouvel amour qui nous a accueilli, mon fils et moi, avec tout son amour, nouveau boulot… Tout était au mieux dans le meilleur des mondes

Fin 2006, l’histoire d’amour se termine : trop pris dans notre quotidien, nous n’avons plus su faire le petit truc qui donne le peps à l’amour… J’ai vécu une belle histoire sereine, faite de confiance, de partage mais il n’y avait plus de lueur. J’ai décidé de partir une nouvelle fois mais il me fallait du temps, je ne pouvais pas le faire comme la première fois… là, 4 toons partageaient ma vie et il fallait que je me pose…

En juillet 2007, une rencontre a bouleversé ma vie : je suis tombée raide amoureuse d’une femme. Moi qui avais vécu des amours féminines adolescente, moi qui avais construit une vie de femme hétéro sans questionnement, la découverte que cette attirance ne m’avait jamais quittée m’a étonnée, soulagée et une évidence : je suis à défaut de lesbienne, bisexuelle !! Limite « mante religieuse », puisqu’après avoir « eu » mes toons, j’ai fait voler en éclat le couple parental… Je ne suis pas psy, je n’analyse rien, je le pense, c’est tout !!!Tout en prenant le temps, j’ai augmenté mon temps de travail, trouvé un appart et quitté l’homme qui a le plus compté dans ma vie et qui sera vraisemblablement Le dernier…

Depuis je vis seule avec mes toons, partageant des temps communs avec mon amoureuse… Il y a eu des ruptures, des retrouvailles, des ruptures, des retrouvailles… La vie a été violente avec elle, ce qui explique certaines choses. Là, elle a entrepris une thérapie qui l’amènera vers un mieux-être, un bien-être…. Le chemin va être long… Nouvelle parenthèse ? !… Je grandis, je muris, j’apprends la patience mais je sais une chose : l’amour que j’éprouve pour elle est immense, ancré en moi… l’expression « avoir quelqu’un dans la peau » a enfin ! une signification pour moi…. Je ne sais de quoi demain sera fait, mais la certitude que j’ai, c’est que : oui, j’aime la Femme et je ne me vois plus construire une vie avec un homme…

2012.... Je suis moi, Titouana, je me connais, avec mes défauts, avec mes qualités, j'ai confiance en moi et si longtemps je me suis mise l'étiquette de "bi", je m'assume en tant que "lez"...

C'est un beau témoignage Titouana...

De manière générale d'ailleurs.

Minipoussin a écrit:j'ai l'air un peu morne comme ça mais dans la vraie vie chuis pas un tombeau , c'est le sujet qui veut ça.

Le sujet renvoie à des choses fortes c'est sûr, à des expériences qui peuvent faire écho aux unes et aux autres, et / ou qui peuvent donner à réfléchir sur sa propre expérience, mais il renvoie surtout au fait que de chaque expérience naît autre chose...
Vieillir ne me fait pas peur. Au contraire, étrangement peut-être ? En tous cas quelque part justement grâce à ça. J'ai envie d'être une vieille heureuse, une ravie jusqu'au bout, même du pire, le prix à payer pour aimer la vie, aimer tout court. Idéalement j'aimerais être une vieille, pas donneuse de leçon, pas psy à deux balles, pas rabougrie ni amère, mais qui aura des souvenirs, de l'expérience à partager, des histoires à raconter, même les yeux humides. Mais qu'ils soient humides pour quelque chose, pas pour rien...

C'est joli tout ce que vous dites de vous. On ne sent pas l'âge mais le chemin parcouru.

J'ai compris très tôt que jamais un homme ne pourrait déclencher chez moi des émotions aussi fortes que celles qu'une femme était capable de déclencher. Pourtant, je suis allée vers ce que je croyais qu'on attendait de moi. J'y suis allée, mais sur la pointe des pieds.

C'est le temps écoulé et tout ce qu'il a construit ou déconstruit en moi qui me marque, plus que mon âge.

Toutes ces années nécessaires pour s'apaiser et se dire, là, je suis enfin prête. A recevoir, à donner, à écouter sans juger, à regarder, à ne plus avoir peur. C'est sans âge parce que de tous les âge.

J'ai fait des rencontres, j'en fais encore et j'ai la sensation de ne pas l'avoir rencontrée.

Pour moi, il n'y a pas eu de grand changement dans la trentaine, peut être parce que je n'y suis pas encore !

Sinon, sans rire.

Je dirais quand j'avais entre 14 et 16ans, c'est là que j'ai commencé à accepter mon homosexualité.
A 21ans quand je me suis mis avec un mec pour faire comme tout le monde (il était même pas beau).
A 23 quand j'ai rencontré ma copine et que je me suis mis toute ma famille à dos. Mais maintenant ça va mieux.

Et puis il parait que cette année c'est mon année, alors je reviendrais vous dire ça l'année prochaine...

Pour ma part, se n'est pas l'age que j'ai, ou l'age que j'ai eu qui me "marque", mais celui que je vais avoir. En effet, je n'arrive pas à m'imaginer vieille, et lesbienne à la fois. C'est une image très contradictoire pour moi. Et pourtant je ne me vois pas (re)vivre avec un homme...
Alors est ce que pour moi vieillesse = celibat??? peut etre

à 22 ans j'ai décidé de ne plus rester dans "le moule" et ai commencé ma vie de lezbiche...seule....avec beaucoup d'aventures......Faut bien que jeunesse se passe ! hi!

à 32 ans suis vraiment tombé amoureuse et ai vécu une vingtaine d'années avec une femme merveilleuse, plus agée que moi, que je n'oublierai jamais..à sa disparition je voulais vivre seule, fidèle à sa mémoire.....

Puis il y a bientôt 11 ans ce fut la "renaissance" ....Chérie est entrée dans ma vie pour ne plus en ressortir .....Un Amour partagé, précieux cadeau de la vie qui m'en a appris toute la valeur.....