BLAGUE
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Re: BLAGUE
Une blague belge d'actualité...
Qu'est-ce qu'un Flamand sur la Lune?
---> Un problème.
Qu'est-ce qu'un groupe de Flamands sur la Lune?
---> Un groupe de problèmes.
Que sont tous les Flamands sur la Lune?
---> Un problème résolu.
Qu'est-ce qu'un Flamand sur la Lune?
---> Un problème.
Qu'est-ce qu'un groupe de Flamands sur la Lune?
---> Un groupe de problèmes.
Que sont tous les Flamands sur la Lune?
---> Un problème résolu.
wolfgirl- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Pour obtenir une femme nous avons besoin de temps et d'argent, on peut donc poser :
1) FEMME = TEMPS X ARGENT
On sait que "le temps c'est de l'argent":
2) TEMPS = ARGENT
On remplace 2) dans 1):
FEMME = ARGENT X ARGENT
3) FEMME = (ARGENT)²
On sait que "l'argent est la racine de tous les problèmes":
4) ARGENT = V¨PROBLÈMES
On remplace 4) dans 3)
FEMME = (V¨PROBLÈMES)²
FEMME = PROBLÈMES
1) FEMME = TEMPS X ARGENT
On sait que "le temps c'est de l'argent":
2) TEMPS = ARGENT
On remplace 2) dans 1):
FEMME = ARGENT X ARGENT
3) FEMME = (ARGENT)²
On sait que "l'argent est la racine de tous les problèmes":
4) ARGENT = V¨PROBLÈMES
On remplace 4) dans 3)
FEMME = (V¨PROBLÈMES)²
FEMME = PROBLÈMES
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
trop compliqué les maths! :scratch:
Kiki- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où là il a 19,5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Qui connait l'histoire du schtroumpf qui tombe?
Personne???
Ben il se fait un bleu
Spécial dédicace
Personne???
Ben il se fait un bleu
Spécial dédicace
Pleazed- Lez à l'aise
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Re: BLAGUE
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut confectionné avec des fleurs et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le coeur gigantesque s'entrouvre, le cercueil est poussé à l'intérieur, ensuite le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin la réprimande d'un air sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça !
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Deux pizza sont dans un four.
Une dit : "Pffiou ! Il fait chaud ici !"
Et l'autre : "Aaaaaaaahhhhhhh...! Une pizza qui parle....!"
Une dit : "Pffiou ! Il fait chaud ici !"
Et l'autre : "Aaaaaaaahhhhhhh...! Une pizza qui parle....!"
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Localisation : Montpellier
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Re: BLAGUE
Elle est complètement con celle là....
... j'aime bien
... j'aime bien
tiijan- Ne lez'ine pas avec les mots !
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Localisation : à la presque-ville du fromage
Emploi : avec des mini martiens
Loisirs : cherche à dominer le mooonde
Date d'inscription : 30/05/2005
Re: BLAGUE
Une autre con alors
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c'est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Age : 44
Localisation : Montpellier
Date d'inscription : 27/05/2008
Re: BLAGUE
J'espère qu'elle n'a pas été dite avant (j'ai regardé assez rapidement, sinon euh désolée)
Quel est le point commun entre un homme qui s'éveille le matin et un élastique ?
Il s'étire...Il s'étire....Il s'étire.....Il s'étire......Il s'étire.......Il s'étire........Il s'étire.........
Et il pète.
Invité- Invité
Re: BLAGUE
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Date d'inscription : 27/05/2008
Re: BLAGUE
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure.
Cette dernière lui fait une déclaration alarmante :
- J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.
Et la femme demande stoïquement :
- Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ?
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Localisation : Montpellier
Date d'inscription : 27/05/2008
Re: BLAGUE
Whyamishy a écrit:Deux pizza sont dans un four.
Une dit : "Pffiou ! Il fait chaud ici !"
Et l'autre : "Aaaaaaaahhhhhhh...! Une pizza qui parle....!"
Je la connaissais mais avec des oeufs
EverySkyIsBlue- Lez à l'aise
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Re: BLAGUE
Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une omo plate
Une omo plate
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Pourquoi les lesbiennes sont-elle constipées ?
Parce qu'elle n'ont pas d'homme pour les faire chier.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
pas transcendant mais bon lol
Parce qu'elle n'ont pas d'homme pour les faire chier.
Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
pas transcendant mais bon lol
Invité- Invité
Re: BLAGUE
Que se disent deux lesbiennes vampires quand elles se quittent?
"A dans 28 jours ma cherie"
"A dans 28 jours ma cherie"
Chaton- Lez'arde sur le forum
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Re: BLAGUE
Quel est la différence entre un clito et un bistro?
neuf hommes sur dix c'est où se trouve le bistro
neuf hommes sur dix c'est où se trouve le bistro
maudinette- Ne se Lez pas faire
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Chris- Ne lez'ine pas avec les mots !
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Re: BLAGUE
Vous êtes au courant que Mimie Mathy est décédée depuis ce matin.????????
Elle s'est suicidé e sautant d'un trottoir.
(Elle aurait aussi pu se noyer dans la cuvette des WC, ou se faire renverser par un tricycle)lol
Elle s'est suicidé e sautant d'un trottoir.
(Elle aurait aussi pu se noyer dans la cuvette des WC, ou se faire renverser par un tricycle)lol
Pleazed- Lez à l'aise
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Re: BLAGUE
lool
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !
Chaton- Lez'arde sur le forum
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Re: BLAGUE
Une blonde se rend dans un magasin de téléphonie mobile...
Un vendeur arrive et lui demande "SFR" ?
La blonde répond : "non, a sait pas faire mais elle va apprendre !" (avé l'accent bien sûr...)
Un vendeur arrive et lui demande "SFR" ?
La blonde répond : "non, a sait pas faire mais elle va apprendre !" (avé l'accent bien sûr...)
Invité- Invité
Re: BLAGUE
Un pain au chocolat se moque d'un croissant :
- "han c'est trop nul d'avoir une forme de croissant de lune, pourquoi cette forme ? c'est pourri c'est moche, c'est même pas facile à prendre en main, han c'est trop nul !"
Le croissant vexé répond au petit pain au chocolat :
-"Wouho c'est bon, je te demande pourquoi t'as de la merde au cul moi ?!"
- "han c'est trop nul d'avoir une forme de croissant de lune, pourquoi cette forme ? c'est pourri c'est moche, c'est même pas facile à prendre en main, han c'est trop nul !"
Le croissant vexé répond au petit pain au chocolat :
-"Wouho c'est bon, je te demande pourquoi t'as de la merde au cul moi ?!"
carmin- Ne se Lez pas faire
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Localisation : dans notre bulle nantaise
Emploi : remonte pente
Loisirs : me lover dans le joli cou d'Indigotobed
Date d'inscription : 08/04/2008
Re: BLAGUE
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien- gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien- gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
Whyamishy- Ne se Lez pas faire
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Re: BLAGUE
Pleazed a écrit:Vous êtes au courant que Mimie Mathy est décédée depuis ce matin.????????
Elle s'est suicidé e sautant d'un trottoir.
(Elle aurait aussi pu se noyer dans la cuvette des WC, ou se faire renverser par un tricycle)lol
Ou se pendre à un bonzaï ?
Clea- Lez à l'aise
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