BLAGUE

Je suis pliée de rire !

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!

Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre: Dis-donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? L'autre répond: ça vient sans doute d'une mauvaise langue!

En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec 2 valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur travail :
- Alors, quelles nouvelles? demande l'un
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est sur le cul:
- Vous allez divorcer? Mais c'est pas possible! Vous sembliez si heureux ensemble !
- Ben oui. Je vais t'expliquer; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec mes chums... Elle m'a aussi appris à bien m'habiller, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi.

Une famille de Français moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en Belgique. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Belge leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Français, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Belge, le garagiste m'a dit: Tâchez une fois de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!

Deux beaux types se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire. L'autre demande: Vous êtes homosexuel? Le premier répond: Non et vous? L'autre dit: Moi non plus. Le premier répond: C'est quand même dommage!

on secoue le popotin

un deux trois et c'est repartiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Beh-ding ding ding ding dididing ding bing bing pscht,
Dorhrm bom bom bedom bem bom bedom bom bum ba ba bom bom,
Bouuuuum bom bom bedahm, Bom be barbedarm bedabedabedabeda
Bbrrrrrimm bbrrrrramm bbbrrrrrrrrraammmmm ddddddraammm,
Bah bah baah baah ba wheeeeeee-eeeee-eeeee!

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!
-Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis...., voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".

QU\'EST-CE QU\'UN FONCTIONNAIRE ?


1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur d'entreprise ;à l'occasion de sa nomination ,a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an , précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonction , et accepte la proposition.

Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes .Il ouvre la première , sur laquelle il peut lire :c'est pas grave c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.

La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peutt lire: ce n'est pas grave , tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.

La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse ect.).Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe . Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes .....

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

Deux juifs discutent à propos de la couleur noir :
- Est-ce-que le noir est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfléchit et leur dit que, oui, le noir est bien une couleur.
Le lendemain, les deux hommes se retrouvent et discutent à nouveau :
- Est-ce que le blanc est une couleur, demande le premier.
- Je n'en suis pas sûr, dit le deuxième, allons demander confirmation au rabbin.
Le rabbin réfélchit et leur répond que, oui, au même titre que le rouge, le bleu ou le vert, le blanc et le noir sont bien des couleurs.
Satisfaits de la réponse, les deux hommes s'en vont. En route, le deuxième dit au premier :
- Alors, tu as entendu le rabbin ? Tu vois bien que la télévision que je t'ai vendue est bien en couleurs !

une tite blague que je trouve toute mignonne:

Mieux vaut etre Trezeguet..
Que onze et triste!

Pendant une mission internationale, un Général inspecte les troupes :

Il s'arrête devant un britannique et lui donne un coup de poing dans le visage, le soldat fait une grimace de douleur, mais reprend rapidement sa position initiale et déclare
- Nous, britanniques, sommes fiers et ne cèdent pas à la douleur !

Le Général continue, s'arrête devant un russe et lui donne un coup de crosse dans le ventre, le russe plie légerement mais revient dans sa position en déclarant :
- Nous russes sommes fiers et endurons la douleur !

Fier, le Général continue et s'arrête devant un canadien et lui rentre la baillonette de son fusil dans le pied, le canadien ne bronche pas.
Surpris, le Général lui demande :
- Bon Dieu, je t'ai transpercé le pied et tu ne fais même pas une grimace !
Le soldat répond :
- Non, c'est que je porte du 8 mais ils m'ont donné des 13.

Pirotess a écrit:une tite blague que je trouve toute mignonne:

Mieux vaut etre Trezeguet..
Que onze et triste!

Ma frangine me l'a envoyé comme ça:

La pensée du jour du père Fouras:

Il vaut , parfois, mieux être onze et tristes, que Trezeguet !

Elle est plus drôle comme ça vu les circonstances non ?

Oui vu les circontances

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?








Pour ne pas avoir de mouches sur la figure

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?








Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?









Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!

Où les femmes sont-elles le plus frisees ?









en Afrique

Qu'est ce que le bout de chair autour du clitoris ?









la femme

C'est quoi la différence entre un hamburger et un cheese burger?








0,15 €

Savez-vous pourquoi un pet ça pue????









Ben pour en faire profiter les sourds!!!