BLAGUE

Cinq Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- "Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro..."
- "Mais non, "Quattro", c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes", répond le chauffeur.
- "Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule..."
Furieux le conducteur descend de voiture et lance:
- "Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !"

Et le douanier :
- "Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !"

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.


Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racine carrée, montre-nous tes talents !"

La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré,
un cercle et un triangle.


Le comptable dit a son chien :
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits
et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.


Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire
et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.


L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.


Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous ce que sait faire de mieux !"
dit le fonctionnaire.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur,
nique la chienne de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant,
remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.


Alors c'est à qui donc le chien plus intelligent ?

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?"
- Hugh ! Oh oui ! Hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.

Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond : "Oui, Hugh ! Hiver très rigoureux..."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant " Hiver très, très rigoureux."

Le bûcheron intrigué, lui demande :
" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Le chef Indien lui répond :
"Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !"

Le soir de la fête de la musique dans un bar,
un mec complètement bourré demande au taulier les toilettes.

"Au fond, à gauche puis à droite"

Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Il se frotte les yeux pour être bien sûr que cette vision,
ô combien magnifique, n'est pas du à son taux alcoolémie élevé.
C'est bien réel, aucun doute !!
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes
et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en OR.

"Sans blague ! Tu déconnes, il est ou ton bar ?"

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar
pour vérifier.

Il arrive devant le barman et lui demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman regarde de l'autre côté du bar et crie :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone...

Un Allemand qui visite une région éloignée du Québec s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? demande-t-il.

Les deux québécois le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?

Les deux québécois ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlate Italiano ?
Pas de réponse.

- Hablan Ustedes Español ?
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va. Le premier québécois dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi, répond l'autre? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- Bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse très exactement 450 g
- Un coup de chance !
- Oh non, juste 30 ans de métier madame...

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de jambon fûmé.
Et le boucheren coupe pour un poids de 225 g.
- Vous voyez, ce n'est pas de la chance

Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .

- Il semble peser 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 600, répondit le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier et je m'y connais : le bébé pèse 3 kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Émile (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Émile.

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- Ah oui, 2kg 300 vidé et nettoyé...

Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV ?
2 à l'avant 2 à l'arrière.

Et quel est celui qui se met au volant ?
Celui qui a le permis.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ?
La 2CV est garée devant.

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

lol

L'état-major d'Air Canada s'est réuni pour examiner la situation :

Une chose est certaine, dit le directeur de la communication, au nord de Boston, le pilote d'un Boeing a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.

Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.

Surtout, tranche le PDG de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux !

On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort...

Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande :

- Raconte-moi comment ça s'est passé...

- Holala, j'ai rien vu!!...ça a été si vite!!!

Deux types se retrouvent au commissariat pour ivresse sur la voie publique :

- Profession ? demande l'agent.

- Hic...Chômeur!

- Et vous ?

- Qui ?...Hic...Moi ?...J'suis son secrétaire!

Le médecin :

- Ecoutez mon vieux!...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture...Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble...Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine...On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison!!!...Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!!

Un type entre dans un commissariat :

- J'ai reçu des lettres de menaces!!

- Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur ?

- Oui...Elles viennent du percepteur!

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!

- Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le!

- Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause déjeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.
À la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière ;
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'où ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas ;
- "Quoi? Tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'as offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit :
- "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

- "Je vous parie six bières que si..."

Spéciales blagues homos

Pourquoi les gays bougent tout le temps?
- Parce que les homozygotes

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Qu'est ce qu'une lesbienne sans poitrine? Une omoplate

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A quoi reconnaît-on les lesbiennes belges ?
Elles préfèrent les hommes !

Pas facile d'en trouver des pas trop scato/salaces/homophobes, zarma.

Pas lez mais assez drôle j'ai trouvé :



oki, je :arrow:

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien mesures-tu, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Pourquoi as-tu divorcé avec papa redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine
- Pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai;
Toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Et combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort!
- Tu as eu un F en sexe......et çà, c'est vraiment pas une bonne note!!!

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.
Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
-"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!!"
Mais je ne répondis pas.

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
-"M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
-"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans…."

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Préambule :
1)Vous avez échappé au pire, imaginez que vous auriez pu recevoir cette blague chacune en MP…
2) J'ai failli la mettre dans actualité
3) Et maintenant la lettre :

Si cette lettre t'arrive, ce n'est pas par hasard, rien n'est dû au hasard.
Marie P. a été en faveur de Sarkozy au ministère de l'intérieur en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brulé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée.
Pierre F. lui aussi : il s'est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n'a jamais retrouvé son corps.
Catherine K. a voté UMP aux dernières législatives : une semaine plus tard, elle a dû se faire poser un anus artificiel.
Joseph D. a seulement pensé voter Sarkozy. Depuis, il purge une peine à vie dans une prison turque. Le pire est qu'il avait pris un billet d'avion pour Namur, et a été victime d'une erreur à l'embarquement.

*NE VOTE PAS SARKOZY*, ou tu finiras comme eux !

Envoie ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont.

Si tu ne votes pas Sarkozy, tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement désirable, tu n'auras jamais de cancer du foie et tu gagneras plein d'argent !!!

Cordialement

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

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- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval
pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit
:
« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon
dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas !

Excellent Why !!!